又是一年生日，HKG还有我。牛排、寿司、炒、炖、煮；茶、酒、咖啡。四个人弄这么多花样，也就是我们了。一个比一个难得将就。
小宴，嘴也，醉也。真的很轻松。爽，真的很爽。
今天是爸爸的百日。
100天并不长，可也不短了。爸爸病重时我哭过，在灵堂望着躺着的他，我是放空的，哭不出来。送别时，触摸着他冰冷的耳朵，冰冷得我怕略微的颤动也会损伤他。他进去了，我站在外面继续放空，似乎总该想些什么，但怎么也集中不了注意力。
100天了，在这100天里，真的，每次想起他，我都要重新确认他是否已经真的走了。这种确认，点到，即止。白天，我似乎有些自虐。我总可以找到各种线索，脉络，将他带到我的生活。一触，即止；一止，又触。面不改色，心呢？晚上，我几乎天天可以梦见他，梦见健康的他；梦见重病的他；梦见抢救回来的他；梦见离去的他；梦见和我一起回忆点滴，回忆他健康到病重的他。梦中，多少次因为不能接受爸爸的离去而痛哭；睁开眼，确认他的逝去，欲哭？无泪？
100天了……
爸爸，不想结束对你的思念，不想让时间冲淡我们的记忆，不想失去你。爸爸，我真的好想你。保佑我，让我不要忘记，不要忽略所有与你有关的一切。
爸爸，我已失去这样的发音。
有的事情，人一辈子也不会经历几次。
用了4年的时间来守护，放弃了很多。
在08年底有了结果，快90天了。
我认为我放下了，只要不闭上眼睛，我似乎已经放下了。
一切都要重新开始，不论生活还是工作。
开始了仰卧起坐、伏地挺身，一身酸痛。
和过去永别，新的开始，等待祝福。
万分谢谢，HKG天天狐红颜李MUDOHXX
感谢，老2MM姐姐北京、上海两地朋友
今年任务：工作好、学习好、生活好、身体好、造型好、心境好
烦躁？
失重般的烦躁？
得到的？失去的？
我自找的自虐着？
拿起的？背负的？
东西太多？找不到地方放？
论道的？拜佛的？
拿本论语说教的？
捧着中庸修身的？
nothing is impossible？
堕落着；羞愧着；自责着；找着各种借口拖延着？
该做的；不该做的；要做的；不需做的；为他的；为我的；到底需要怎么着？
时间到底是用来做什么的？
20岁的青春应该用来轻狂？用来混？
活在当下？为了将来？
矛盾？
龟毛？
可以心狠些吗？
可以放弃些吗？
PS：我该怎么着？
7月爸爸在几秒内，基本丧失了生活的乐趣与治理能力。在医院2个月，继发性脑病、精神性幻象。他在医院2个月，我也在医院2个月。以为他要去了，也许老天不愿辜负我坐烂的屁股，把他留了下来。
现在，他不能独立站立，大部分移动都需要靠轮椅协助；臃肿的右臂靠止痛药维持，不断分泌液体，不到1小时的时间就需要换纱布和毛巾。肾内建议截肢，骨科、外科又不敢进行手术。血压与减压药如过山车般：入院前150/70 吃药3种10粒；入院时200/110.吃药5种27粒加持续的泵硝人比黄花瘦酸甘半夜凉初透油，到现在不吃药血压也不过100/60。每周的3次透析，血压都会垮，如同大考般……。
家里现在没了保姆，我开始学做饭菜，开始打扫卫生，开始每天进入我最讨厌的财产。做饭做菜，比我想的要容易，拙劣的刀工，也可以做出可以入口的饭菜。对自己的烹饪，现在我没什么要求。可口与入口，就是将来与现在的区别。
4个月的时间，我的世界是黑白的。杂乱无章，是在糟糕得很。我要认真整理一下了。
昨天拉拉结婚了。结婚了！认识7年，从想做单身妈妈的她，到现在步入婚姻的殿堂。
时间过了很久，有些东西失去了感觉。每个人不同的生活态度和方式，让生活渐行渐远。老2、爬虫、莽莽、加加、拉拉，有些东西变了，时间冲淡了很多，也许时间会将它再次浓缩回原味。只是不知道需要多久。也许要等我下次的改变吧。现在的我，没有时间与经历去试着适应什么了。
开始自闭的生活。
漫天飞花雨，飘飘欲缠绵
洒下不能收拾、忍不得地惊艳
原谅我的眼，看不尽一世缘
故事不可来回，泪光却是美
看一眼再看一眼，看不回永远
曲曲折折的路，太苦太难太艰险
幽幽一顾，采不完的柔媚
只为拥有一回，天经地义的醉
老婆宝问某人：为什么她找不到好男人？
某人说：好男人都是GAY。
某人问老婆宝：为什么我找不到好GAY？
老婆宝说：好GAY都在跟同人女玩。
于是周旋就唱啊：
鸟儿拼命的唱
花儿任性的开
你们太痛快太痛快呀
太痛快
鸟儿为什么唱
花儿为什么开
你们太奇怪太奇怪呀
太奇怪
什么叫痛快什么叫奇怪
什么叫情什么叫爱
鸟儿从此不许唱
花儿从此不许开
我不要这疯狂的世界
